Presto o tardi, il rapporto tra un uomo e una donna perde il suo precedente vantaggio..

Non rimandate più tutto, non correte al parco in modo che, avendo scelto un posto libero da escrementi di cane sul prato, si sieda spalla a spalla e faccia molte ore di conversazione significativa sull’argomento “Mi sento così bene con te. ” Anche le fioraie delle bancarelle vicine non ti salutano più. Ciò significa solo una cosa: è ora di prendere una decisione. È ora di cercare qualcun altro che ti faccia rivivere tutta questa frenesia emotiva della lavatrice in un parco fiorito, o spostare la relazione con un partner esistente in una fase più matura.

La “fase matura” è tradotta dal linguaggio degli psicologi nel linguaggio umano come “convivenza”. Non è stato ancora inventato nulla di nuovo. Il naturale sviluppo delle relazioni tra un uomo e una donna finisce inevitabilmente con questo. Passano i secoli, le basi sociali cambiano, lo spazio viene dominato, le pecore vengono clonate e lo zucchero scompare dalla Coca-Cola, mentre uomini e donne si sforzano ancora di vivere nella stessa grotta, nascondendosi nella stessa pelle per la notte. Sorprendente.

È cambiata solo la forma dei negoziati preliminari. Se prima un uomo si inginocchiava e, imbarazzato dalla postura innaturale, balbettava qualcosa del tipo “Riuscirai a rimediare alla felicità di tutta la mia vita?” Uno dei due dice: “Senti, forse andremo a vivere insieme? ” e il secondo, tirando un tiro sulla sigaretta, espira: “Bene, proviamo”.

Se credi alla letteratura classica e ai consigli delle madri, dovresti vivere con qualcuno solo se non puoi vivere senza questa persona.

In effetti, le ragioni di una decisione così fatidica sono molto più prosaiche. Per esempio:

1. “Sono stanco di trascinarmi a casa ogni notte”.

2. “Negli ultimi tempi l’affitto è cresciuto a passi da gigante”..

3. “È in qualche modo indecente vivere con i tuoi genitori a trent’anni.”.

4. “Questo è un ottimo modo per sbarazzarsi finalmente dell’abbaiare del cane di un vicino.”.

5. “Ha una vasca idromassaggio e il canale sportivo NTV, yuhu-uu!”

6. “In questo modo lo preparerò al pensiero di sposarsi”..

Gli innamorati sigillano il contratto con un bacio e, abbracciandosi, iniziano a sognare quanto gloriosamente guariranno.

La ragazza esamina mentalmente le opzioni per nuovi sfondi e nomi di bambini, e l’uomo sogna una cena quotidiana e un pompino, preferibilmente allo stesso tempo. Questi due non si rendono ancora conto che dovranno risolvere problemi di una complessità completamente diversa. E “Per te o per me?” – il più innocuo di loro. Perché qui, di regola, tutto è ovvio. Perché, ad esempio, trasferirsi in una “casa grande e accogliente”, che è un trilocale di 72 mq. con mamma, papà, sorella, marito della sorella, figli della sorella e sorella di San Bernardo di nome Valuev, quando un’altra ha un attico su due livelli con vista panoramica su Khreshchatyk.

È difficile per lei, da questa parte, venire a patti con l’idea che una persona che in precedenza occupava solo metà della tazza di uno spazzolino da denti in casa ha qualche altra proprietà. Quindi, mentre un uomo è fortunato e fortunato, trascina tutto nel corridoio e lo trascina dentro, il secondo dice solo a te stesso: “Beh, devi, quante cose hai! No, beh, guarda quante cose! Hmm, non sapevo che avessi così tante cose. ” Non è chiaro se stia affermando un fatto, obiettando o stia lentamente impazzendo. In questo momento, sarebbe bene fermarsi e cercare di stabilire un contatto con questo pazzo. Inizia una conversazione. Tipo: “Cosa stai facendo, eh?” Lui, naturalmente, si vergognerà immediatamente un po ‘del suo egoismo: “Sì, lo dico solo così. È solo curioso quello che hai nelle scatole. ” Ma se inizi a elencare cosa c’è esattamente nelle scatole, il partner reagirà di nuovo a ciascun nome come un pappagallo: “Perché ne hai bisogno?” oppure: “Ne hai davvero bisogno?”

Pertanto, cittadini consapevoli, prima di riunirsi, fanno un elenco di ciò che ognuno di loro porterà alla casa comune. L’essenziale, che non è nemmeno negoziabile: il suo computer; il suo computer; la sua collezione di boccali di birra; i suoi cosmetici; i suoi pezzi di ricambio per l’auto, compreso il ponte del vecchio Moskvich; i suoi cosmetici; i suoi vecchi manubri, che ha usato l’ultima volta nel 1987; i suoi cosmetici.

Quindi viene sollevata la questione della disposizione dello spazio.

Questo è vitale. Dopotutto, se un ragazzo si trasferisce da una ragazza il cui appartamento assomiglia a una casa per una bambola Barbie, tutto potrebbe finire per immergergli le unghie in una soluzione nutritiva. Pertanto, la casa dovrà essere resa confortevole per far vivere due creature di sesso opposto. La ragazza dovrà soddisfare i desideri del suo nuovo vicino di casa. Vuole portare e installare al centro del soggiorno la sua sedia preferita con rivestimento incrinato – per favore. “L’idea è molto interessante, cara, ne discuteremo sicuramente. Ma per ora c’è un tavolo di servizio in vetro su ruote, okay? ” Se il ragazzo inizia a indignarsi: “Non c’è niente di mio qui! Voglio la mia sedia! Qui! Poltrona! Il tuo! ” – la ragazza dovrà, togliendosi lentamente la vestaglia, chiedere teneramente: “Cos’è più importante per te: il nostro amore o una sedia?”

Il prossimo in linea è la battaglia per il letto

Va bene se ci hai dormito sopra. E se no? Alcune coppie si sono rese conto che non c’era alcun compromesso tra un materasso duro e uno morbido e molti incroci si sono estinti in questa fase. Ultimatum “Questo è il mio lato del letto!” ha anche distrutto molte alleanze. Non sto parlando di controllo globale. Non per niente Guy Browning, noto esperto di relazioni intersessuali, ha prestato tanta attenzione a questo tema: “Nel mondo moderno, la frase” Chi porta i pantaloni? ” dovrebbe essere sostituito con “Chi gestisce la coperta?” La battaglia per la coperta è in prima linea nella guerra per il potere in qualsiasi relazione che poggi su un letto comune … Un modo malvagio e astuto per ottenere una coperta è quando la coperta è più grande della coperta stessa. In questo caso, in alcuni punti il ​​copripiumino assomiglia a uno straccio accartocciato, poiché non c’è coperta all’interno. Copri la persona amata con questo straccio sgualcito senza vita e avvolgi la parte densa e paffuta del copripiumino su te stesso. Se ti alzi dal letto per andare in bagno, considera che hai ammesso la sconfitta nella guerra globale. Tutta la coperta e tutta l’aria calda che hai pazientemente accumulato si riverseranno immediatamente nella tua altra metà. Quando torni, avrai solo uno straccio spiegazzato. ” Quindi quelli che hanno deciso di vivere insieme, a quanto pare, dovranno acquistare due coperte, perché, come vediamo, non ci sono vincitori in questa guerra, e non ci saranno mai.

È necessario risolvere il problema in anticipo con l’accompagnamento musicale.

È molto difficile convivere sullo stesso territorio con una persona che ascolta la nuova hit Paris Hilton dalla mattina alla sera, se sei un fan di lunga data di “Aria”. Molte persone sono aiutate dalle cuffie, quindi prenditi cura di due set in anticipo. Lo stesso vale per i giochi per computer: non tutte le ragazze possono resistere al ruggito dei mostri morenti e alle raffiche automatiche di 80 decibel, quindi metti le cuffie, lascia che la tua amata si goda il silenzio occasionalmente esploso dalle tue buone oscenità.

Anche il bagno è un problema

In precedenza, voi due avete eseguito le procedure dell’acqua lì, posizionando candele profumate sugli scaffali e spruzzando l’acqua con foglie di rose. Ora il romantico Romeo per ore si taglia pensieroso le unghie in bagno, e al bussare invitante: “Quanto potete, bastoncini di albero di Natale?” risponde nervosamente: “Sai perché il mio rasoio è di nuovo opaco? Cosa ti sei rasato con esso? “

Un altro esperto, lo scrittore Dave Barry, sostiene che il segreto di una relazione felice è nei bagni privati: “Dai spazio a due persone per disporre i loro articoli da toeletta e avrai una famiglia duratura. Fai loro, anno dopo anno, fare il loro bagno in un minuscolo bagno condiviso – e chi ricorderà che all’inizio del viaggio si adoravano a vicenda? ” Se non ti sei ancora trasferito nell’attico, dovrai negoziare di nuovo, determinare l’ora della doccia, redigere orari, distribuire scaffali. In generale, una seccatura.

L’elenco dei problemi che dovrai affrontare è infinito.

Le ragazze sprecano troppa carta igienica. Gli uomini hanno bisogno di essere persuasi a lungo che non possono urinare oltre il bagno. Le persone a sangue caldo aprono sempre la finestra. I frostbitters organizzano una camera a gas dalla stanza. I pedanti dispongono i dischi in ordine alfabetico. I birbanti mettono gli Abba tra i Beatles e Bob Dylan, e quando vengono portati allo scoperto, urlano anche: “Non sono io!” Gli uomini coraggiosi chiedono di avere un bull terrier o almeno una cavia, le mutandine insistono sul pesce e una luce notturna accesa di notte.

Quindi guardi tutto e pensi: ne vale davvero la pena? Dopotutto, è molto più comodo avere il proprio bagno, dove i tuoi parenti, i mozziconi delle unghie sono distesi sul pavimento. È molto più tranquillo rendersi conto che una padella immersa nel lavandino per la seconda settimana è una conseguenza del tuo esperimento culinario. È molto più piacevole dormire avvolti in una coperta come in un bozzolo. È molto più divertente cadere sulla sedia partendo di corsa, senza preoccuparsi di abbattere quel maledetto tavolo di vetro in volo. Ma…

Tuttavia, le persone, uomini e donne, ripetono ancora e ancora l’eterna frase “Viviamo insieme”. Di secolo in secolo, sebbene ciò contraddica l’esistenza naturale dell’Homo Sapiens, si sforzano costantemente di unirsi. Perché?
Libera spazio nell’armadio. Lasciati andare al tuo lato preferito del letto. Dì “noi” invece di “io”. Guarda cosa succede se espandi un po ‘il tuo spazio personale.

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